Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... Орк орчихе:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Вот три грозди и притянул…
Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.
Если идёшь биться с орком - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола орка...
Решил человек-маг над Дестроером приколоться. Думает, вот загадаю загадку: "Что такое - зелёное, по болоту прыгает?", а он ответит - "Орк", а я ему: "Ну вы и дураки, орки, это же лягушка!"
Подошёл и говорит:
- Угадай загадку. Что такое - зелёное, по болоту прыгает?
Орк, после минутного раздумья:
- Ж*ПА!
Маг, в удивлении:
- Почему ж*па???
Орк, выхватывая топор:
- Тебе сейчас будет ж*па!!!
Вызвал ДА на поединок Оверлода - ну а как же, ни маг, ни боец, одет в лёгкую броню, колдует медленно... Оверлорд приходит на арену и, первым делом, начинает втыкать в уши и ноздри затычки. ДА чувствуя подвох, спрашивает:
- А зачем это тебе?
- Понимаешь, больше всего я не люблю двух вещей - громких воплей, и запаха паленой человечины.
Маленькая орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - Теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного страйдера!
Орка спрашивают:
- Орк, зачем тебе часы? Ты же всё равно по ним не умеешь время определять...
- Почему это не умею!? Вот когда обе стрелки вверх - 12 часов. Когда длинная вверх, а толстая вниз - 6 часов.
- Ну а сейчас сколько времени?
Орк с расстановкой, глядя на часы:
- По-ка еще ни-че-го не ясно...
- Я, как настоящий орк, моюсь только в чистых лесных озёрах.
- А зимой?
- Да что той зимы то...
Идет орк по Круме. Видит - сидит на краю болота лягушка . Лапками в воде бултыхает. Орк ей вопрос задаёт:
- Эй.. жаба... вода то тёплая?
На что лягушка отвечает:
- Я тут как женщина сижу, а не как градусник...
Настоящий орк должен спилить дерево, разрушить дом и вырастить страйдера.
Результаты стрельбы из лука:
Человек – 6 из 10-ти...
Эльф -10 из 10-ти...
Орк - Эльф...
Идут два орка - Тиран и Дестроер. На встречу- 4 эльфа. Дестроер задевает Ассасина. Ассасин говорит Шилен Кнайту:
- Поставь-ка на нём крестик мелом!
Кнайт подбегает и ставит.
Дестроер спрашивает у Кнайта:
- Что это?
Кнайт отвечает:
- Сейчас вас в этом месте проткнут мечом.
Дестроер говорит Тирану:
- Родненький!!! Осыпь-ка ассасинчика мелком полностью, я его сейчас дубиной отх**чу!!!
В таверну вошёл орк. "Это Титан, сейчас будет драка,"- сказал эльф. Орк выпил пива и вышел. "Нет, - возразил гном, - это не Титан". "Нет, это Титан!"- закричал эльф. И тут началась драка.
Приходит эльфийка (Э) к шаману (Ш).
Э: Хочу колДунское зелье.
Ш: Не вопрос... Что изволите?
Э: Хочу настоящее колДунское зелье, чтобы из лука стрелять точнее.
Ш: Ко-о-олдунское... из лу-у-ука... (смешивает в пробирке какие то жидкости).
Э: Ещё, чтобы меч двуручный могла поднять.
Ш: Двуру-у-учный... (добавляет ещё что-то).
Э: И чтобы убить меня нельзя было.
Ш: Н-е-ельзя бы-ы-ыло уби-ить....(добавляет ещё что-то)...
Ш: Вот, выпей…
Эльфийка выпивает, падает и начинает храпеть... Шаман расстёгивая ширинку, говорит:
- Двуручник... Бессмертие... И зачем все эти глупости...
Собралась толпа гномов орка бить. Ну налетели на него толпой пинают, ну а дело под деревом происходило. Ну самый хитрый из гномов на дерево залез, встал как раз над орком и вниз орёт:
- Братва разойдись, ща я ему хребет ломать буду!!!
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает тёмную эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
- Слышь, ты чё орёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются гном и орк на рынке.
Гном:
- Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
- Не-е, палок не было! Шишек насовал!
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Поймали орки двух гномов. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные гномы.
- Нате - подают им орки жарёного кролика с яблоками.
Гномы с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают гномы.
- Пожалуйста.
Гном и это всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы гномов откормленных любим!
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!
Два орка:
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
Два орка, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!
Орки - это эльфы после отсидки...
Приходит орк к эльфу-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наклоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?
Полез гном на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк.
- Почему гном на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец ему.
Гном поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, гном как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак, что ли?
- Успокойся гном, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришёл Дестроер! Все остальные туда прибежали.
Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) - Эй, пленных не убивать!
Изобрели как-то гномы ружья, и фишку придумали - как кто в ЛоА заблудится - в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетелась и вот… идут как-то два орка по ЛоА, заблудились... один другому:
- Слухай, гномы когда заблудятся в воздух стреляют, так что ты давай - стреляй!
Другой стрелял, стрелял, и вдруг перестал.
Первый:
- Что стрелять то перестал???
Второй:
- А у меня стрелы кончились...
Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как полагается…
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит…
Пробегает толпа Антарасов.
- Клёво! Пусть ещё раз пробегут...
Снова мимо пробегает толпа Антаросов.
- ГЫ! Пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!!
Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: Хочу, чтобы меня пёрло!
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело…
2 желание: Не хочу, чтобы меня пёрло.
3 желание: Хочу, чтобы меня плющило!
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело…
4 : Не хочу, чтобы меня плющило.
5 : Пусть меня колбасит!
..идёт она дальше, а её колбасит не подетски, колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело…
6 : Не хочу, чтобы меня колбасило.
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит человека-инвалида на костылях...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того человека пёрло, плющило и колбасило неподктски!!!
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты пришёл, пивка холодненького будешь?
Вопрос: Как отличить медленного Дестроера от быстрого Тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему все говорят, что Тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...
Орк определённо проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой:
Купишь такой СоР?
"Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оружие"
Нормальный у меня сет, а?
"Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже"
Сделаешь для меня заказ на споил?
"Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже"
Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дер*ма!
"Ну если подточить, почистить..."
Исследования людей показали, что при сплаве по горной реке в двухместной байдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
Приходит пьяный Дестроер домой. Жена говорит:
- Где ты шлялся, зелёный.
Дестроер:
- Не поверишь! Иду, вдруг из-за угла вылетает куча людей и на меня... Очнулся, а тут на меня эльфы, бац с лука в спину...
Жена: - Ври - больше.
Муж: - Не веришь, спроси у Тирана!
Орк говорит эльфу:
- Пойдёшь со мной сегодня вечером в Гиран на бл**ки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по**ядую и домой пойду!
Скакал орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...
Через весь рынок в Гиране бежит сломя голову гном, за ним со всех ног гонится орк. Орк - гному:
- Где мой топор... Запорол!!!
Гном:
- Так ведь... ХЗ...
Орк:
- И образец запорол!
В пати требуется орк... ну должен же кто-то тупить…
Пришел в библиотеку Адена Дестроер.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных Дестроерах.
- Фантастика в другом зале.
Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он - ещё раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьёт головой в ворота. Ворота стоят. Он - ещё раз. Стоят. Он ещё. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьёт головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щёлочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упёршись головой в ворота.
Приехал Шаман к спящим глубоко в лесах оркам и затрубил в рог. Проснулись орки, увидели звёзды и полюбили их... Увидели шаман - и его тоже полюбили... вместе с конём... И вообще с тех пор орки как что новое увидят - сразу любить кидаются... Только успевай удирать...
Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу! Иначе - смерть!!!
Эльф подумал, отвечает:
- Ладно... ведите козла.
Когда эльфы пробудились, они стали бродить кругом и давать имена всему, что видели. Пришёл однажды к ним в гости Какай, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет!!!
Так в Элморе орки и появились...
Бежит по лесу группа Сильвер Рейнджеров. Выбегают на опушку, а там в ж*пу пьяный Тиран стоит:
- Уши стоять!
Эльфы остановились.
- Уши, проблемы есть?
Эльфы смотрят друг на друга, растерялись:
- Нет проблем.
- Уши съе**лись!
Эльфы дальше бегут, обсуждают.
- Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не даёт, панк вонючий.
Тут они встречают Дарк Авенджеров:
- Здорова ушастые, что такие грустные?
- Да вот, Тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас.
- Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим.
Бегут вместе на опушку, там опять Тиран:
- Уши стоять!
Эльфы тормознули.
- Уши, проблемы есть?
Из-за спин эльфов выходят Дарк Авенджеры:
- Есть проблемы!
Из кустов вылезает синий в доску Дестроер:
- Уши съ**лись, проблемы остались!
Три орка сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним ползёт эльф с луком:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнётся и начнёт материться!
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Вчера двое неизвестных напали на Дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой:
Овер: - Д5
Варк: - Ранил
Овер: - Д5
Варк: - Ранил
Овер: - Д5
Варк: - Блин, братуха. Ты что, садист?
Сидит значит старый человек 70 уровня у ЛОА, подбегает к нему DE:
- Слышь перец, где тут сортир - позарез надо!
Человек, показывая на вход ЛОА:
- Таки вот он, только с оружием туда не пускают, оставь свои дуалы мне - я за ними присмотрю.
- Ок, - оставил DE свои дуалы и пошёл в *сортир*, да так и сгинул там.
Человек, думая про себя - вот и подарок моей Сарочке на восемнадцатилетние
Через некоторое время подходит к нему гном:
- Ара, гидэ здэс сартир, помираю!
- Таки вот он, - показывая на вход, - Толька туда с оружием не пускают - оставь его мне на хранение.
Ну гном свой топор оставил и пошел в *сортир*, там его постигла участь DE.
Человек, думая про себя - вот и подарок моему Изечке на двадцатилетие.
Ближе к вечеру подбегает к нему СЕ:
- Исфените пошаласта, где сдессь уборная? - человек, указывая рукой, - Таки вот!
И опять он попросил, чтобы тот оставил свое оружие ему, ну СЕ отдал свой лук и пошёл в пещеру бедняга...
Человек, думая про - таки лук мне ни к чему, я его продам и куплю себе книгу на 400кк.
Наступила ночь. Человек, вглядываясь во тьму заметил, что к нему пошатываясь идут два в сиську пьяных орка.
- Слышь мужик, где тут параша? Нам бы поссать! - человек морщась от вони молча показал на пещеру.
Орки радостно завопив и побросав тарбары умчались в *сортир*.
Человек подумал - что же тарбары тоже хорошо, таки больших денег стоят!
Прошло около получаса и человек услышал пьяные вопли, а ещё через минуту из пещеры вышли орки и направились к нему.
- Слышь мужик, ты ресать умеешь?
Человек в недоумении - Таки да, а шо?
- Васёк тоже с крокодильчиком поиграть хочет!
Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа.
О: - Ага! А я тебя вижу!
Эльф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки эльфа.
О: - Ага! Вон ты где!
Эльф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа.
О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились!
Э: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!!
ТОСТ
Жила была семья - мама Овер, папа Дестр, сын Тир, да дочурка младшенькая - непоседа Варк. И всё бы хорошо, да влюбилась дочка в Тёмного. Да так, что и его очаровала. Пришлось родителям скрипя сердцем благословить свадебку. Согласно ритуалу, внесла невеста жениха в уютную пещеру, и зажили они счастливо. Долго ли жили, коротко ли, а нажрался как-то муж в драбадан. И потащила его жена домой. А под утро прибегает в родимый дом в слезах, и синяк под глазом. И причитает: "Ах, что же мне теперь делать-то!" Папа с сыном так и рванулись её честь поруганную защищать, хорошо мама успела батю Хаммер Крашем приложить, а сыночку вдогонку Дриминг Спирит кинуть.
И стала увещевать всех - "Ты же, муженёк, сам говорил: Бьёт -значит любит!"
Успокоила мужиков, а дочка-то продолжает плакать: "Что же мне делать, что мне делать!".
Её уж и хором уговаривают: "Да ничего, проспится - дальше жить будете."
А она в ответ: "Нет, не жить нам больше вместе. Что делать, ума не приложу!"
Утешали её, утешали: "Само решится, мол."
А она: "Да как оно теперь решится? Что мне делать то... с ТРУПОМ!!!"
Так выпьем же ЗА БАЛАНС В ПАТИ!
Два Дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьём твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтобы не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а чёрный - мой!
Гном, увидев Гладиатора, надевшего когти и обрабатывающего их напильником, спрашивает у него:
- Глад, что ты делаешь?
- Точу когти, чтобы показать Тирану, кто настоящий воин!
- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
- Вот увидишь, как я его сделаю!
Гном тут же бежит к Тирану и рассказывает ему, что задумал Глад. Тиран, возмущенный такой наглостью, идет к Гладу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
- Так что ты сейчас делаешь?
- Э-э... да так... маникюр.
Приезжают гномы торговать в деревню орков. Лето, страшная жара. Заходят они и видят: орк водит эльфов вокруг ёлки. Гномы обалдели, дождались этого орка и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- (со вздохом) Да не доживут они до зимы…
Приезжает орк в Глудио и останавливается в одной из гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с эльфом:
- Орки никогда не комплексуют! Вот был я однажды в деревне эльфов, и мне на улице приспичило по малой нужде, а сортиров поблизости не было. Так я с поссал прямо на дерево в центре деревни!
- Ну и что? Мне однажды у орков приспичило по большой нужде, и я справил её прямо перед храмом Паагрио!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Орк стучит в дверь к соседу, суммонеру и говорит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне грелку?
- Да у меня её нет, я вместо неё кладу на живот своего пета, и все боли как рукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
На следующий день суммонер идёт к орку, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у которого на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что произошло?
- Когда я вставил ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда горячую воду, он просто озверел!
К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось - каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки.
Купили эльфы ящик водки, спрятали его под кустом и написали: "Водки нет". На следующий день на этом же месте видят записку: "Орки не брали".
Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова его зажата дверями в комнату Core.
Орк спрашивает:
- ТХ, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу - ни один х*й не подходит.
Орк, расстёгивая ширинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
Встречаются вождь орков и вождь светлых эльфов. Вождь орков:
- А как у тебя с ДЕ вопрос решается?
- А очень просто: у меня ДЕ нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все равно не едят!
Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?
Орка спрашивают:
- Зачем вы решили посетить ТИ?
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
Наловили орки эльфов и говорят:
- Можно было бы вас просто съесть, однако мы решили устроить вам соревнования по бегу. И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто придет первым или последним.
Пленные орут:
- Ура, да здравствует Паагрио!
Орк:
- Первая пара, на старт!
Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов. Кто добудет - тот и круче.
Пошёл эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два - принёс задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы - через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд-боссы: Да кролики, кролики мы - только ногами больше не бейте!
Идет мужик по деревне орков и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое орков водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвёртым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из орков, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Дочь обращается к папе:
- Пап, откуда берутся орчата?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
Один орк - другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю - бронька классная лежит. Ну, я ПК из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Орки:
- Иди на хрен, ящерица земляная, пока звездюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился - помучился, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
Орки:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Один все-таки сжалился над драконом:
- Да ладно, мужики, чё вы? Пущай посидит скотина немного...
Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу!
Оказывается, по оркски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"…
Орк начинает куда-то собираться, снимает со стены огромный топор…
Жена:
- Куда ты собрался?
- Да вот пойду грохну пару-тройку светлых эльфов.
- А если они тебя?
- А меня то за что?
Два эльфа идут брать оркский замок. Один другому говорит: - "Ты иди первый, а я за тебя отомщу!"
Предупреждение на воротах оркской деревни: "Не стоит бегать от Тиранов - умрёте уставшими!"
Объявление: Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.
Поймал Тиран в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... у нас с тобой есть два варианта развития событий - либо слияние, либо поглощение…”
Встреча орков на всеобщей пьянке. Каждый пришел со своей крышей (вдруг по пьяни разборки начнутся), все бугаи как на подбор. И только один притарабанил с собой эльфа (щуплый такой, низкорослый, болезненного вида). Над этим Орком все смеются:
- Твой эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
(поглаживая эльфа по голове) Орк и говорит:
- А он у меня уже четвёртый, все сначала их бьют.
Мать и сын орки:
- Мам, не люблю я этих эльфов!!!
- Ешь что дают!
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в Клан Холле. И тут в Клан Холл заходит Дестроер. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
ДА развлекается на арене. Против него выходит Гладиатор - сливает, Шилен Кнайт - сливает, ТХ - сливает... Желающих явно поубавилось, все стоят, глаза отводят... Тут подходит к арене Дестроер. Ему народ говорит:
- Слушай, тут ДА понтуется - спасу нет. Продержись хоть минуту - 100к аден отвалим.
Тот согласился. Начинается бой. ДА бьет его, станит, опять бьёт... Дестроер стоит. Из-за бордюра крики - Молодец, крут, ещё минута - 200к дадим... ДА самозабвенно рубит, Дестроер стоит. Проходит вторая минута, у народа шок, кто-то из толпы кричит:
- Простой еще минуту - 1кк дадим!!!
- Не, хватит, щас он меня до 20% доведёт и буду я его пи**ить!!!
На уроке в светлоэльфийской школе:
Если вы убегаете от разъярённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...
Гулял маленький орк, а к нему подошел эльфийский шпион, замаскированный под другого маленького орка и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из пещеры закричала мать-орчиха и маленький орк сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой маленький орк сказал:
- А меня зовут Дарлар.
И тогда маленький орк в**бал другому маленькому орку в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький орк разоблачил эльфийского шпиона.
Клан-чат:
Товарищи, соклановцы! Говорит Тиран! Срочно нужна помощь в отмывке кармы - я убил игрока! Ой, ещё одного! Ой, ещё одного!... Господи, да как же этот макрос выключается?!
Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивлённый:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку:
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьёзно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно не пробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!
Что такое эльфийский спецназ?
- Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.
На сервере объявлен конкурс пох*истов. Остаётся трое финалистов: БД, Бишоп и Дестроер. Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох*й...
Выкладывает. Дестроер молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!!
Тиран и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ.
ГМ:
- Ну что, Тиран, полетели дальше?
Тиран:
- Подожди, пусть кастеты остынут.
Дестроер у Шамана спрашивает:
- Скажи, а белые эльфийки бывают?
Шаман:
- Бывают, конечно.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают.
- А я тут недавно с одной эльфийкой... Ну в общем: снизу белая, а сверху чёрная. Такие бывают?
- Интересно... покажешь мне, где ты в Элморе пингвинов нашёл?
Разговаривают два гнома.
Один:
- Ко мне сейчас подходил Дестроер, взял 1к С-грейд сосок, кинул на пол 1кк аден, посидел немного и свалил. Подфартило мне.
Другой.
- Он и ко мне вчера подходил. Взял сосок, кинул на пол 1кк аден и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 3кк за то, что я украл его деньги. А вот, кстати, и он возвращается.
Встречаются орк и эльф. Эльф:
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
Орк:
- Выпей пива литров 10, будет и то и другое.
Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты что, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Наверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану…
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! На вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!
Сдача первой профы у орков - воинов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Очень умные, в итоге, становятся Тиранами, а очень сильные - Дестроерами.
Приходит гном к шаману:
- Послушай, шаман, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Гном расстёгивает штаны и вынимает член:
- Мля! Какой же он в рабочем состоянии-то?!
- Не знаю, шаман. Когда он встает, я от оттока крови теряю сознание.
Валяется в ДП под деревом пьяный в хлам Overlord (О). Около него быстро-быстро бегает Elven Scout (ES) и постреливая по кабанчикам докапывается до О:
ES. - Браток! На кого мне пойти - на РW - SR??
О. - Нечленораздельное мычание.
ES. - Ну на кого пойти? Я уже всю голову сломал!
О. - Поднимает голову, в глазах сверкнуло на мгновение сознание, едва слышно произносит - ЛВЛ?? ... и падает опять.
ES. - О, браток! Ну ты что то хотел сказать?? Еще раз плиз, я не расслышал! Ну ошибусь ведь - всю жизнь испорчу!
О. - С трудом развозит веки рычит - ЛВЛ??
ES. - О-о-о, я 35 уже!
О. - Иди нах.... - падает.
В деревне эльфов прошла недельная акция "Скажем косметике иногда."
В ответ на это в деревне орков решили провести акцию "Скажем пошлости - пошла на х*й!"
Акция продолжалась целый час, после чего на заборе было вывешено официальное оповещение администрации: "День отказа от мата успешно на*бнулся!"
Любить водку, халяву, пожрать и подраться - этого ещё не достаточно, чтобы называться орком.
Встречаются светлый и тёмный эльф. Светлый спрашивает:
- Как думаешь, тёмный, какая раса в Адене самая глупая?
Тот отвечает:
- Конечно орки! У меня сосед - шаман, трахает мою жену!!! Я ему говорю: "Это моя жена!", а он не понимает!
Пошли орк с эльфом валить рейд-босса в лес. Эльф спрашивает:
«Что за лес такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Мысли Тирана:
На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач!
На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП!
На 60-м - блин, ну когда же я сдохну!
Шаман подходит к роженице ДЕ:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина, с голубыми огромными аниме-глазами и тату на всю голову. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава Шилен, он хоть не тявкает...
Для борьбы с лесными пожарами в Элморе было решено провести в среде орков грандиозный пивной фестиваль.
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два человека.
- Пятьдесят презервативов,- говорит Орк.
Люди начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
- Пятьдесят два…
Нет человека, эльфа, гнома - нет проблемы. (Крылатая оркская мудрость)
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тиранша): - Ну, идём мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизанутый стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тиран): - Да-да, идём мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма ещё и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживёт, как пить дать... Нет уж, фиг вам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новое заклинание - Дриад рут...
Чтобы помочь миллионам молодых орков найти своё призвание, верховный Совет орков утвердил регулярный и бессрочный военный призыв.
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
